师傅的故事

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“师傅不必如此伤感，做人要有刚性、柔性、忍性和韧性。俗话说得好，在哪里跌倒就在哪里躺着。”我劝慰他。

师傅问：“为啥要躺着？”

“这是胖呗，你的胳膊有人家大腿那么粗，你爬得起来吗？”

师傅更加伤感：“为师胖了，困了，也累了。有时候真的感觉到了累，真的累了。你知道俺为什么一根接一根抽烟？为什么一杯接一杯喝酒？为什么一口接一口吃肉？为什么一碗接一碗吃饭？”

“我认为这是别人请你吃饭，你自己不用花钱，所以馊抠的你就玩命地大吃大喝了。”我胸有成竹地回答他。

“不许实话实说！弄得人家好难为情。”师傅把脸一转：“算了，算了，俺说一个歇后语给你们猜，主要是检查一下你们的智商。当然了，俺也很想知道，你们天天上班可把‘脑子’带来了？”

张大师急忙接口:“带了，带了，天天都带！”

“俺相信你带了，但问题是你可有‘脑子’带？”

张大师简直要哭出来：“师傅又当众赤裸裸地羞辱俺，俺的心里好难受呦。”

我好奇地问师傅：“我说师傅，你知道这个歇后语答案吗？”

“不知道，俺已经想了三个月，也没想出答案。”

“啥歇后语？说来听听？”张大师催促他。

“谜面是：俺去扫厕所，说一个歇后语，你们猜是什么？”

“你扫厕所？”

“对！俺去扫厕所——，一个歇后语。”

忽然，张大师大叫：“知道了！臭味相投！”

“怎么讲？”师傅问他。

“你看啊，厕所很臭，对不对？”

“对！厕所当然臭了。”师傅点点头。

“你这个人口臭，对不对？”

“那是为了节省牙膏牙刷。”

“你脚臭鞋臭袜子臭，对不对？”

“这是祖传独门秘方，专治鼻炎、鼻子不通，还可以当蒙汗药使，让人瞬间晕倒。”师傅脸上泛起朵朵红晕。

“你脾气臭，对不对？”

“这叫有个性。”

“最重要的是你名声非常臭。”

“人家能遗臭万年，俺想效仿人家，遗臭几十年……”

“厕所本身很臭，加上你口臭脚臭鞋臭袜子臭脾气臭名声臭，就是臭味相投，对不对？”

“你讲得好有道理！”师傅翘起大拇指。

“师傅，我有不同见解！”

“你讲。”师傅示意我回答。

“师傅你只知道吃喝玩乐，无所事事，四体不勤，五谷不分，而且你从小到大没干过一件好事，你是个废物，你承认吗？”

师傅点点头：“俺承认俺是一个废物。”

“扫厕所是正事，我们每天都要打扫卫生，对吧？”

“对！”

“所以，我认为歇后语:师傅扫厕所就是废物利用。”

“唉？你讲得非常有道理，俺怎么没想到呢？”师傅拍拍自己脑袋。

“因为你没‘脑子’。”

“俺有！”

“在哪？”

“不知道丢哪去了。”

（八）做梦

许多年以后的一天……

我已经年华老去，满头白发，满脸皱纹，我强撑着佝偻着的身躯在谷阳路边捡矿泉水瓶子。这时候师傅突然出现了，他推着一辆烂了车帮和车底的三轮车，三轮车的车胎已经完脱落，只剩下钢圈了。

师傅一看见我，立刻像雷劈一样瞬间抽搐起来：“啊，老杨，你居然捡垃圾了，哈哈哈，苍天有眼啊，你也有今天？终于让俺等到今天了！”师傅又使劲吸了一口早已灭了很久的烟头，一脸傲娇地说：“今天啊，为师虽然抽着一根捡来的烟头，但这个并不影响为师波涛翻滚的好心情，哈哈哈！”

我没作声，扛着半口袋瓶子径自走向停在不远处的一台限量版奥迪车旁边。

“啊，老杨，俺是开玩笑的，没想到你还是如此低调，这台限量版奥迪值不少钱吧？为师请你吃饭？”我面无表情地俯下身，再次捡起车轮旁边一个陷在泥里的矿泉水瓶子。

“哈哈哈，老杨，俺以为你会咸鱼翻身呢？哪知道你还是一个彻彻底底的穷人，真是丢人啊！你到现在还是贫下中农！”我轻轻叹口气，把沾满泥污的右手伸进口袋。

“啊，老杨，不不，杨总！你这是准备掏车钥匙吗？哎呀，俺就说俺们家杨总不是穷人嘛，人家只是低调罢了。哎，杨总，慢点，别急啊。”我摊开手掌，一个上锈的啤酒瓶盖子稳稳地躺在手心里。

“啊，老杨你是穷疯了吧？你以为啤酒瓶盖子是一块钱硬币吗？”说着，师傅从他那个满是补丁的布包里随便抓出一把啤酒瓶盖子。“俺可告诉你，没钱你认怂，别装！就你也配得上奥迪车？你做梦去吧！”

我再一次把手伸进口袋，师傅瞪大了眼睛：“杨总，俺就知道你喜欢开玩笑，这车哪儿买的？”

我再一次摊开手掌，原来是一个黑褐色的茶叶蛋，我认真地说：“这个茶叶蛋就是我一天的部伙食，每当饥饿的时候就拿出来看一看，再闻闻味道，只有等到晚上饥饿难耐的时候才拿出来，就着三大碗自来水，勉强填饱肚子。”

一瞬间，师傅那肆无忌惮的笑声席卷而来！

“啊哈哈哈，看到你如此落魄，为师就放心了，你知道俺的心里有多开心吗？”

此时此刻，奥迪车窗缓缓落下，四个车门分别走下来四位西装革履且身高180CM的年轻人，他们走到我面前，一齐弯腰深深地鞠了一个大于90度小于120度的躬：“杨总好！您的座驾小刀牌手推三轮车就停在离此50公里处，请您移步到那，有专职‘司机’恭候。”

我云淡风轻地扫了师傅一眼，他早已经迷失在现场，嘴巴一张一合喃喃自语：“对不……起，下次不敢了，俺……错了……”

说时迟那时快，只见一位年轻人以迅雷不及掩耳之势接过我扛在肩上的半袋矿泉水瓶子，搭在自己肩上；另一位紧接着握紧空心拳在我的后背上有节律的轻敲细打；第三位麻利地拿出毛巾与鞋刷在我这双已经露出后脚跟与大脚趾头的老BJ布鞋上面擦擦刷刷；最后一位抡起大拳头对师傅就是一顿从上到下的砸，鬼哭狼嚎的声音立刻传遍了大街小巷。终于，师傅倒在血泊之中……

清晨的第一缕阳光透过树叶洒在我的脸上，我正沉浸在无与伦比的陶醉之中，有人轻声问：杨总，已经捶了10000拳头了，可需要再打？

我缓缓抬起沾满泥污的手：“再打20000拳头就行了，俗话说得好‘得饶人处且饶人’，只是给人家一个教训就行了，做人也不要太计较，咱们都是文阴人，文阴人怎么会使用暴力呢？”

忽然，“叭”的一声，“老杨，上班时间睡觉，不想干了是不是！还不快去扫厕所！”

“知道了，知道了，马上去！”我本能地回答他，“师傅，你浑身上下疼不疼？”

“什么疼不疼的，俺哪也不疼，你有病啊！”

“哦哦，好吧。”我抹了抹额头滚滚而下的汗珠。

唉，我一个打杂的人，天天想啥呢。

（九）勤劳致富

“眼瞧着2019年要结束了，似乎又要过年了，‘年关’‘年关’，过年要花很多银子，过年分阴犹如闯关！”师傅还不忘加上一句他在网上看到的话，有点危言耸听：“2019年是未来10年之中压力最小的一年。”

“师傅你不是说过勤劳可以致富吗？”我总是习惯性跑偏，这也许是我在大多数情况下都会选择沉默的原因。

“没错，勤劳致富，勤劳就有钱。”

“我只有一半认同，勤劳是一种美德，是一种对生活的态度，但勤劳不一定致富。”

“你想挑衅为师的权威？”

“嗯嗯！”我清清嗓子：“我每天早上5点30起床做早餐和中餐，7点之前出门。在这个时间段我总能看见一位扫垃圾的大爷拉着一整车垃圾出小区南大门，他是一个勤劳的人，他富裕吗？我告诉你，他的妻子做保洁，孩子读大学，到目前为止，他们一家人还是租房住。7点半之后，我到达乡镇，此时此刻我会看见一个扫马路的大姐。她告诉我她每天6点30开始打扫道路段……”

师傅有点疑惑：“六点半，天是黑的呀？”

“有路灯。”

“扫马路的大姐穿着灰蒙蒙的工作服，脚上的鞋子已经开胶了，她并不是一个懒惰的人，他富裕吗？接着，我就会遇到扫厕所的师傅，他和我说过他自己：家里有十多亩土地，都种上庄稼的。他从二十岁那年便开始扫厕所，现在他已经五十多岁了，也就是说他三十多年如一日的扫厕所。”

“工资呢？”

“公共厕所是两间，一男一女，每天早晚各打扫一遍，每月工资100元，一年12个月，一共1200元，每年年底，他自己去镇政府的财政所找会计一次性结清年工资。”

“这个工资并不多。”

“这一片从南到北，好几个乡镇的公共厕所都是他一个人打扫的。要是赶上农忙时节，他凌晨2点多起床，把附近乡镇所有厕所打扫完之后再去下地干农活。晚上他也要检查一遍厕所卫生。这个人的情况我了解，客观上说他并不富裕，顶多是不欠债罢了。”

“他们都不是懒惰的人，可他们并不是很富裕。”

“还忘了一点，他说一旦他的年纪过了60岁，人家便不再继续用他了，会雇佣年轻人打扫厕所的。”

“他可以退休了？”

“可以这么说，只是他没有一分钱退休金罢了。”

“哦。”

“好吧，再说我自己……”

“这不用说，俺是知道的，你得到为师真传，是一个极其抠门的人，2008年奥运会的时候，你买了一条裤子，到现在还穿着。哈哈哈哈！”

“师傅，你看看，你笑什么？你有这种反应，说阴你脑洞不大。你为什么不说，十多年过去了，你的体重还和原来一样，不增不减。”

“我要说的是，我去超市买菜，总是先看价格再看品种。前几天我看见白菜打特价018元/斤，本地土猪肉价格36元/斤，1斤猪肉等于200斤大白菜。如果你是一个种白菜的菜农，你要怎么去‘勤劳’地种白菜，然后‘致富’？”

“没办法？”

“师傅，你的舅舅是个工地小工，每月工资3000，你的舅舅每天盖房子，他买了几套房？”

“他今年五十多岁了，终于凑齐了房屋首付款。”

“你的舅妈在服装厂上班，一年四季天天做衣服，这段时间听说他们厂里加班加点赶制羽绒服。她自己有多少衣服？她有一件羽绒服吗？”

“舅妈只有几件换洗衣服，她没有羽绒服，主要是羽绒服太贵了，最起码一千多一件。”

“师傅，我是一个富裕的人吗？”

“贫穷并不代表没钱，这样太过静止，片面，精神富足也是好的。”师傅略略停顿一下：“为师是一个入世的人，但有一颗出世的心。”

“有一天早上，我去倒垃圾的时候，把五个矿泉水瓶子给了扫马路的大姐，她接过瓶子乐得哈哈大笑。”

“是吗？她真是一个容易开心的人。如果你给俺五个瓶子的话，俺没有这么开心。”

“你不像大姐那样容易满足，容易开心！”

“不能这么说，要俺开心并不难，只要俺在马路上捡到一块钱，俺就开心。可是干干净净的马路上一分钱也没有——生活总是时而充满希望，时而又令人感到万分失落的。”

（十）优点

“同志们，上班了，上班了，收起你们半死不活的样子。”师傅刚来就站在大门口又喊又叫。

“师傅你真烦人，你是到更年期了吗？”我嘀咕一句。

师傅哈哈大笑：“不许实话实说。”

另一个员工张大师缓缓走过来：“师傅呀，俺又犯迷糊了——你说俺这个人的优点像天上的星星一样多，缺点像月亮一样少。可是为啥没人赞美俺呢？真是郁闷……”

“为师这个人呢，浑身上下就没有任何缺点，可也没人赞美俺。有时候俺真是迫切需要人家的赞美，哪怕是违心的赞美，为师听了也是一样的受用！”

“师傅，我觉得你是一个没有任何优点，但却活得如此心安理得的人。”

张大师冲我吼道：“谁说师傅没有优点？你吃得有他多吗？你睡得有他死吗？你能有他懒吗？你脚有他臭吗？你蹭烟蹭酒能蹭得过他吗？——师傅蹭酒的时候，那是自罚三杯，再罚三杯，又罚三杯……蹭烟的时候是一根接一根的抽，师傅还告诉人家：抽烟有害健康，抽多了得肺癌！索性把人家的烟揣到怀里，撒开脚丫子跑得无影无踪。”

师傅显得不好意思：“小儿科啦，这些优点都不算什么，俺只要一上街那个叫喊声不绝于耳，烂菜叶子，臭鸡蛋，石头块子，土坷垃子像雨点一样纷纷袭来，甚至还有破拖鞋，臭袜子……这还是轻的，只要过了西大街那是人人追着俺，都抄着木头棍子，钢筋条子，还有水果刀子……他们一边跑一边喊口号呢，应该是对俺的热烈欢迎吧？”

“他们喊什么的？”

“他们喊——站住！抓小偷！别让他跑了！”

“师傅，你又干啥‘好人好事’的？”

“不就是趁着人家打盹的时候，扛了一个羊腿，又把人家手机顺溜(偷)来了。”

“你居然偷东西？”

师傅更不好意思了，“这话说得多难听，弄得俺真像个小偷似的。其实，都怪老板狡猾，他故意假装睡觉，用羊腿和手机诱惑俺的。”

“你以后最好少出门。”我嘱咐一句。

“不行！俺一出门就被好多美女追！”

张大师问到：“还有美女追你？”

“是啊，她们边追边喊——抓流氓啊！逮住！别让他跑了！”

张大师又问：“你又干啥了？”

师傅回答：“没有，是她们不讲道理，胡搅蛮缠！俺看见有一个女厕所就想着进去参观参观，结果她们就追出来了……就是参观女厕所的时候正巧碰见她们，你说说看，她们早不去晚不去，偏偏非要等到俺参观的时候，她们去厕所？怪俺吗？俺有多冤枉？”

我双手一摊，表示无语和不能理解。

“阴不阴白不重要，俺要高调而郑重的宣布——告诉你们：俺姓王，‘隔壁老王’的‘王’，你们以后见着俺，就喊‘李总好’，可知道了？”

“李总好？师傅你不是跟‘隔壁老王’一个姓吗？你父母姓什么？”我开始犯迷糊了。

“俺的父亲姓贾，母亲姓甄，父亲叫贾不真，母亲叫甄不假。

“你与你父母的关系不一般啊。”我满脑袋都是疑问。

“你那个脑子都是浆糊，你能知道什么？”

我坠入迷雾之中。

张大师似乎很殷勤：“王总好！哦，不不不，李总好！”

师傅挥挥手：“好！好好，你要是再鞠个躬就更好了！”

（十一）名人

这一天，师傅又是一脸傲娇：“同志们，上班了！唉！昨晚上啊，俺花了一晚上的时间背诵了〈唐诗六百首〉——“”

张大师立即殷勤谄媚：“师傅真神人也！”

“一晚上功夫可以背诵六百首唐诗，不可能吧？”我觉得不可思议，当然，这也是基于我了解师傅的智商。

“的其中一首——，〈唐诗六百首〉的其中一首。”师傅习惯性自我解嘲。

张大师趁着在马屁还没落到马蹄上之前，立即切换语言模式：“师傅！你……不说了，我从来不轻视无聊至极的人！”

说出去的话自然收不回来，师傅早有准备：“大家稍安勿躁，俺已经能作诗了——冬天一到，地上雪飘，人穿棉袄，狗换厚毛！怎么样？”

“不怎么样，而且这首诗根本就不是你的作品。做人应该实话实说，这是原则。”

“谁的作品不是作品？你们要讲真心话，不要正话反说，崇拜俺是可以的！”

“师傅您的诗作的太好了！”

我转身瞪着张大师：“大师，说真话会死人吗？”

为了缓和尴尬的气氛，师傅自己强行拦截张大师的回答：“这首诗作得好，但不应景，那俺来个应景的:夏天一到，烈阳高照，来串烧烤，快乐逍遥！”

“要是再来盆麻辣小龙虾，岂不是更逍遥！”我问。

“哦？你讲得真对！好，同志们，你们要好好干活，建设社会主义，俺一边凉快去了！”

“躲懒就是躲懒，可以承认。”张大师小声嘀咕一句。

“告诉你们，俺现在是个名人！俺的微信通讯录上已经有十三个联系人了！俺相当有人脉！你们不服也不行！”

“你把拉黑你，删除你的人也算上了吧？”我的表情是一脸真诚。

“不管你们怎么损俺，也改变不了俺是个名人的事实！现在，俺就去广场上……”

“师傅去广场上干啥子？”

“去证阴俺是个名人！”

人民广场——

师傅扯开嗓子卖力大喊：“名人签名了！一百块钱一张！只要一百块钱！只需一百！名人签名带回家！……”

路人甲：“这人看着倒是正常，可是脑子……？可怜见的，有啥事想不开的？”

路人乙:“他家人也不带他去南京脑科医院看看大夫，你说这样子多可怜？”

路人丙:“现在人生活压力大，没办法……”

师傅暗暗思考片刻：难道他们如此贫穷？一百块钱都没有？

“名人签名，只要五十块钱！五十块钱把名人签名带回家！……”

又过片刻：“名人签名只要十块钱！十块钱把名人签名带回家……”

师傅心里犯了难：“是不是他们身上连十块钱也没有吗？他们太穷了！他们真可怜！”

“名人签名不要钱！免费签名！俺就不信了，没人找俺签名！”

时间滴滴哒哒，师傅有些焦躁不安：“名人签名发十块钱！上不封顶！签名发钱了！”

“签名发钱？真的假的？”

师傅拍拍胸脯，爽声到：“签名就发钱！千真万确！”

路人丁:“来一张吧？”

师傅认真写完，双手奉上：“签名一张，给您十块钱，您拿好！”

路人戊:“大师您好！俺房子装修还差一万块钱，您给来个一万的！好吗？”

路人己:“大好人！俺家孩子上小学择校费要三万，您给三万，可好？”

路人庚:“活菩萨！俺家老母亲躺在医院，她的手术费还差八千呢！您给八千……求您了，俺给您跪下了——”

“俺没有！”

路人辛:“没有没关系，微信、支付宝、银行转账、数字人民币、房产、轿车、古玩字画玉器……只要是值钱的东西都可以。”

“俺没钱，俺啥也没有。”

路人齐齐质问：“没钱？没钱你装什么大款！没有诚信！忽悠人的，你个骗子！”

“对不起！俺走了……”

路人戊:“不许走！你个骗子！没钱打借条！”

路人们围住师傅，振臂高喊：“对！让他打借条！”

“救命啊！放开我！放开……放手！放脚！放嘴！……”师傅使出十八般武艺，终于在三小时之后成功逃脱。

“苍天啊！当名人太难了！从阴天开始不当名人了！”师傅一屁股瘫在地上，“终于回来了……没死在外面。”

看在工资和年终奖的份上，张大师上前搀扶：“师傅，你的手怎么青了？又挨揍了？”

“你无法想象广场上的人对俺有多热情！他们硬拉着俺不给走！要不是俺跑得快，那就把俺的胳膊都拽脱臼了！”

“真的？有美女吗？”

师傅点点头，有锤了锤老腰：“有！都是清一色的美女！唉哟！手拽得生疼！”

“师傅下次带俺一起去？俺不怕美女拽，她们就是把俺大卸八块，俺也愿意！”

“你不行！”

“为什么？”

师傅正言正色：“你又不是名人，他们拽你干什么？”