师傅的故事

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（一）初见师傅

许多年以前，师傅大学毕业，他选择在当地的中医院工作。后来他离开医院，辞别父母，离开家乡，怀揣着滚烫的梦想和借来的四百元钱，来到举目无亲的南方城市。先打工，再创业，自立自强，奋发向上，他用努力和汗水浇灌希望之花。

一路艰辛，苦乐自知，若干年后，他成家立业，终于拥有自己的康复中心。

师傅打算招聘员工，我去应聘的时候师傅说：“吝啬、小气、抠门、一毛不拔等等，都是行之有效的发家致富手段之一。就拿俺这个人来说吧，衣服穿了五、六年还穿在身上，破了有什么关系？缝缝补补还可以穿，而且以后要留给儿子穿，孙子穿，正所谓‘子子孙孙无穷匮也’。”

我弱弱地回答：“我的衣服已经穿了四年……”

师傅听了似乎很高兴，摇头晃脑：“嗯，不错！你还是有点‘抠门’天赋的，当然，遇见俺是你前世积了大德，以后要着手加强对于‘抠门’方面的重点培养，这才是至关重要的。”

师傅的口号就是：要把每一分钱的经济价值发挥到极致！

我很疑惑：“您就是传说中的‘抠门NO1’？”

他得意地笑了笑，只是轻轻抚摸膝盖上那块已经缝过四遍，却又被磨毛的针脚。

师傅话锋一转，指着他的鞋子：“这是俺的‘千层底’布鞋，穿上很舒服。告诉你，它不单单是一双鞋，更是祖传秘方一味中药！”

“中药？”

“是啊，您有三年五载，十年八年的老鼻炎？没问题，甭担心。只要俺一脱鞋，您的鼻炎马上就好！”

“这么灵？”我将信将疑。

“你还别不信，不信可以试试！说实话，咱店里的员工张大师，他那个二十多年的老鼻炎就是熏一次就给熏好的。”

我点点头。

“当然，任何药都有副作用的，俺这个‘鼻通灵灵七’的副作用就是：熏多了头晕，猝倒，千万不可过量！”

（二）摆摊

夜幕刚刚拉下，人民广场上的人就多了不少。

我们刚刚把地摊摆好，师傅就嚷嚷着口渴，他拿出了随身携带的水壶，这个水壶即便没有参加过抗日战争，估计也参加过国内战争，我也只是在南京大屠杀纪念馆里见过一次。

水壶军绿色的外膜被磨光了，斑斑驳驳，连水壶的外形都改变了不少，背带已经缝过好多次。

目之所及，有一小饭馆。师傅让我去讨口水，还是用这个独具特色的水壶。

“师傅，我们又不去吃饭，怎么讨水喝，太丢人，我不去！”我坚持自己的原则。

“不去也可以，那你在这里吆喝，让大家看一看，瞧一瞧。”师傅居然让我选择。

我无奈，去讨了一壶水，其实是茶，还飘着茉莉花香的茶。

当时，觉得门口这个迎宾姑娘，人长得美，心灵更美。

师傅一口气喝了大半壶，脸上沁出一片密密的汗珠。

他嘱咐我看摊，自己去周围转转，他总是担心还有加班的城管，用他的话说:加班的城管才是城管中的战斗机！

已经过了一个小时，还是没人买一件衣服，心里总是有些焦躁。

“师傅，我觉着这衣服太老土了。人家都说我像秦始皇兵马俑那样土，我怎么觉着这些衣服像兵马俑他爷爷奶奶辈穿的衣服。他们会买吗？”我问到。

“放心，你不相信师傅的眼光吗？你要像相信中国共产党一样相信师傅，阴白吗？”师傅眼神很坚定。

“况且，俺现在已经是公众人物了，微信通讯录上已经有了三十多个人！”他又补充一句：“俺还想竞争当镇长呢？”

说完，师傅又走开了，因为“公众人物”就不应该摆地摊。

那夜卖了不少衣服，顾客主要就是大爷大妈，还有拄拐杖，坐轮椅的人。

接近晚上十一点，师傅才回来，他拿过钱包，仔细数过三遍。

“不错，不错，今晚我们赚了七十多块钱！希望阴天多赚点。”师傅一遍又一遍抚摸钱包，他没觉着断了头的拉链已经划伤了指腹。

“师傅，您饿吗？我们吃炒面吧，就五块钱一碗。”

“算了，不饿不吃了。”师傅回答。

“我好饿，真饿！我发誓！”

“算了，你回宿舍休息吧。睡着了，就不饿不渴，也不累了。”师傅安慰我。

“我真想吃炒面……”

“胃不和则卧不安，吃夜宵会失眠的，你就当减肥吧。”

“我不怕失眠！而且我才九十多斤，不需要减肥！”

“好吧，那你去买炒面吧。”师傅终于松口。

“我没钱……”

“什么？没钱！这个月20块钱生活费，你怎么月中就花完了！什么叫‘计划经济’！今天15号，你月中就花完月底的钱，难怪没钱！”师傅似乎很不高兴。

“师傅怎么不发工资给我？”我终于说出埋在心底的问题。

＂发工资？你连二十块钱都管不好，怎么去管几千块钱？放心，工资我一分不少都会给你的。”师傅摇摇头。

“不要怪师傅对你狠心，当你将来买房结婚的时候，你就知道师傅对你的苦心了……”

一直以来，我觉得师傅是一个复杂且多变的生命体，忽然又觉得师傅其实是一个好人！

今天忽然好伤感，也许像师傅和我这样，生活在社会最底层，常常在贫困线上挣扎的人，就不该有梦。

师傅不该有“镇长梦”，摆地摊的我不该拥有善感的情怀。

（三）脱贫致富

“师傅，为什么我们天天干活，下班还去摆地摊，还依然这么贫穷，啥时候才能脱贫致富奔小康？”我向师傅询问。

“为师已经深度思考了五十多年，还是没想阴白。”师傅不免有些怅惘。

“我知道！因为没有劫富济贫的大侠！否则，我们就一夜暴富！数钱数到手发抖！”我太开心了。

“你真笨，俺就知道买两台点钞机，用机器数！”

我接口：“到时候，我周游世界，然后回老家养老，天天吃饱饭看小说，混吃等死。”我眼睛里尽是憧憬。

＂真没出息！一看就是不思进取的人！如果是俺，俺就去邂逅几千个金发碧眼的美女！哈哈……”师傅笑的肆无忌惮，嘴巴都歪向一边。

＂师傅，您多大了知道吗？”我提醒他。

师傅忽然变了脸色，厉声训斥:“你说什么乱七八糟的东西，俺的人品还用怀疑吗？”

我赶紧岔开话题，“师傅，从阴天开始，开豪车的人来针灸一次收人200块钱，穷人针灸一次5块钱或者不要钱，这就是劫富济贫，调整贫富差距，怎么样？”

＂为师向来视金钱如花草，鸡冠花，狗尾巴草。不论是谁，一律只知道收5块钱！俺从小励志当一个颓废且抠门的好人，俺不能因为钱而改变志向！也许，在这个世界上，俺是唯一一个不爱钱的人了……”师傅态度已经不容我再说什么。

“师傅你看！看！那红的好像是100块钱！门口！”我此刻万分激动！

“100块钱！钱！都别动！肯定是俺上个月弄丢的……”师傅立刻从椅子上弹跳起来，“嗖”的一下，直奔大门口！

我忽然发现师傅应该去参加奥运会，他一定能夺冠军！无论是长跑还是短跑！

师傅回来了，脸色铁青。

“小杨，俺找了10分钟，也没找到一分钱！根本就没钱，只有一张破纸片！你什么眼神！”

我不敢说话了。

师傅说要给我50块钱，我以为他发红包了。师傅说，他要发红包必须等到面实现共产主义！

原来这是从我工资里扣的钱，让我配眼镜。他说，350度的眼镜已经不适合你了。

“师傅，50块钱不够配眼镜！”

“我已经打听过了，暑期打折，你去配最便宜的，用俺女儿的学生证。”师傅对我的照顾真是无微不至，我差点落泪。

“师傅，天热了，我口渴怎么办？”

“俺那个传家宝水壶借你用，满满一壶够你喝的。”师傅慷慨地说。

＂我要喝‘妙恋’酸奶，初恋般的味道！”

“初恋般的味道？就你？不是俺打击你的自尊心，能有人和你谈恋爱，就是你的造化了。”

师傅接着说，“你长的还没有俺俊，穿的比俺还土。”说完又摸摸自己屁股上新添的一大块补丁，尔后洋洋得意。

（四）立志

师傅说眼下的政治环境对经济状态造成了不利影响——钱，太难挣了。

“就是！就是！”我接口，“您看我天天忙的要死要活，还是穷的伤心伤肝。师傅，有对策吗？”

“俺打算下班之后去摆地摊，添补些家用。”师傅又担忧起来，“只是怕那些城管围追堵截”。

“师傅，我也想过了，下班之后我去人民广场那里讨饭，也不是，讨钱！讨点钱，十块八块的也好。就把吃饭的碗磕一个豁口，就行了。”我认真地说：“可我又不会任何乐器，连口哨都不会吹，怎么办？”

“为师已经学会了吉它，如果摆地摊不行的话，俺也想好了退路……”他感叹道。

我立刻收回自己的话“师傅老矣，尚能饭否？”因为我知道师傅能吃能喝还能睡，脑袋还是好使的。

师傅一个劲叮嘱我：“你就一个碗，小心点磕。还有，上班别忘了把豁口碗带回来，吃饭还是要用的。最重要的，讨饭时，你的态度要虔诚，哭得要认真，阴白吗？还有，万一把碗磕烂了，可别找俺借钱。师傅的经济情况如何，不说你也是知道的。再说了，不要说为师没钱，就是有钱，俺也不借！”

我点点头，表示感激。

师傅也真是不容易，今天早餐他就吃一个菜包，还用舌头把嘴巴舔过三遍，每个手指头嗦一遍，似乎还有点不放心，用手指头摸摸嘴巴，确定没有一点油星子，才在大襟褂上那块黑色补丁上擦了几下手指头。

他也不去看一眼，前年3月20日他在上班路上捡来的两包纸巾，至今也没有拆开用过一张。

师傅还说过，黑色衣服最耐脏，还不伤洗衣粉……

“师傅您为什么要这样吝啬？”

“唉，祖宗遗训不敢忘，否则愧对先人，这要是见到葛朗台，夏洛克那边几支外戚，情面上总要过得去。”

他又叹口气：“为师从小励志当一个颓废而吝啬的人，颓废早都做到了，只是吝啬，还是要好好下一番苦功夫，须仔细悟透其中真意，才能作罢。”

（五）开会

今天，师傅在办公桌前正襟危坐，打算开个小会。

“开会了！开会了！你们几个都给俺坐好了！为师今天，打算‘三个会’一起开：推拿常委会议、基层推拿师扩大会议、推拿部门领导碰头会议！下面俺简单说两句，不愿意听，也不许出去，你们都走了，谁来听俺的长篇大论？把大门上锁，你们统统不许走！”

他清了清嗓子：“回顾2016、2017这两年，是咱岐黄理疗中心发展中最艰难的两年，都已经熬过去了，这主要感谢一个人！这个人就是俺自己！因为，俺是一位好领导！好师傅！运筹帷幄间，决胜千里外！当然，说深了，你们根本听不懂。因为，你们几个之中文化最高的是小杨！她是小学二年级毕业，其余几个幼儿园在读。好吧，为师的意思是——火车跑得快，靠头来带！你们要坚信俺的模范领导带头作用！请大家开始鼓掌尽情地表扬俺吧！”

大家陷入郁闷状态：“师傅！有您这个样子的吗？今天是开会还是找存在感的？还是自我表彰大会？”

“师傅，做人要言而有信吗？”我问。

师傅似乎很不爽：“小杨，俺说你这个人怎么这么跑偏？原来说话是东一榔头敲，西一斧头砍（侃），现在是天上一句人间一句，你是怎么回事？脑袋挨雷劈过？”

“师傅您不是说只讲两句话吗？好像早已经不止两句话了。”

“这不能怪师傅，俺的数学是体育老师教的。下面请张大师讲几句，来！”

张大师显得不好意思：“俺不会讲，不知道讲啥？”

“心里怎么想，就怎么讲！有什么伤心难过的事情或者自己的丑事，也可以讲，讲出来咱大家伙乐一乐！”

张大师鼓起勇气：“阴年俺还是天天干活，除了干活就是看《非诚勿扰》，还上网找美女聊天，看能不能勾搭一个老婆。其他的，没有了。”

“说得好！虽然这话上不了台面，但这话真实！好了，小杨接着说。”

“师傅，我想说的是：第一，我拿公款买了两年菜没贪污过您一块钱！天地良心！”

师傅扬起他嘴歪眼斜的脸：“你以为没贪污公款，师傅就会表扬你吗？告诉你，虽然你没贪污公款，但也没创造什么‘意外财富’！比如：马路上捡个大钻戒，大金链子，捡个钱包，捡个手机，哪怕捡个萝卜白菜回来吃也是好的。你倒好，整整两年时间，你啥也没捡到？还好意思说！”

“人家走路看手机，我专门看地上，地上根本没有大金链子，大钻戒，也没钱啊，试问天苍苍地茫茫，我该去哪里捡呢？”我极力辩驳。

“看人家捡破烂的，扫大街的经常捡到巨款，早知道，我专门雇捡破烂的，扫大街的，要你们能干什么？”

我没接这茬：“第二，我想请师傅花一块钱买个编织袋。”

“啥？你真打算下班之后捡破烂？”

我解释说：“店里床单是一天一换，毛巾一人一换。每天都换下来好多床单，大几十条毛巾。原先那个蛇皮口袋（编织袋），烂了一个洞，后来可能是，因为有了‘传染源’，结果一共烂了六个洞：三个大洞，三个小洞，其它的洞可能还在形成之中！每天我都先把床单铺好，把洞盖上，然后放毛巾，否则，毛巾都从洞里漏掉了。我每天提着这个‘充满艺术气息’的编织袋往返宿舍和理疗馆之间，路人都盯着我看。我怎么办？我的气质和气场都受到严重影响，都说见着我，一股浓郁的乡土气息扑面而来！”

“俺想的是，不如在这个编织带上打个广告——爱她吗？爱她就带她来岐黄理疗中心做理疗！一次不来是你的错，二次不来，你是错上加错！”

“第三，就说买菜吧？那天，我在诺大的菜市场转了三圏，买了一荤两素外加葱姜蒜，已经花了整整十八块钱。汤做什么？我打算买青菜。因为整个菜市场就青菜最便宜，对！我就买一棵青菜，一块三毛钱！当时，卖菜小贩用诧异的目光盯着我，他不但盯着我，还问我：就买一棵菜？一棵啊？仿佛我做了见不得人家的勾当。师傅，您知道我当内心是相当崩溃的！其实，我多么想告诉他：我原来打算只买半棵，如果他愿意卖的话。”

“小贩是看你？还是看你的编织袋？”

“师傅！你说你到底买不买编织袋？少啰嗦！”

“好吧，买就买呗。我去问问人家一块钱能不能分期付款？”

“好！我的话，就这么多，完了。”

“好！下面请张三、李四、王二、麻子……分别发言。”

众人异口同声：“不说了，不说了，再啰嗦，火车都要开了，赶不上回家过年了！”

“走喽！”

（六）梦里

我打算利用春节放假，把从前的学习笔记好好整理一下，用师傅的话说：这是一个＂看脸＂的时代！你们的脸长的可能看了？你们还有点人样吗？你们以后千万别去非洲，万一去那边，人家直接逮住，把你们锁笼子里！太危险了！所以啊，为师给你们指条活路：人丑就要多干活，人丑就要多读书。你们一个二个都给俺记住了！

当然，师傅还说过：不好好学习俺教给你们的手艺，将来怎么能当上兽医，不当上兽医怎么能给人家看病？

记得，师傅说他年轻的时候，遇到一个病人，师傅卷起袖子冲上前，自告奋勇要给人家看病，并且安慰病人说：别担心，这都是小问题，治不好你的病，俺就去当兽医！俺医不好人，俺还医不好畜生吗？俺……

话没说完，人家拳打脚踢上来了，师傅被打得稀里哗啦，事后他老人家终于吸取教训——人在这个世界上，千万不能实话实说！

当然，师傅的至理名言非常非常多，以后有时间且听我慢慢编出来。

就说今天早上吧，电话响了，把我吵醒了，我拿手机一看，好家伙，原来对方已经打过两遍了，这是第三遍电话。

我随手一划，不小心挂断了。

原先两次电话，我都没醒，为什么？我昨天半夜做了一个梦：

好些个人在厨房里忙得热火朝天，我当时正在洗菜切肉。有鸡鸭鱼鳖，生猛海鲜，蔬菜水果，山珍水菌、人参鹿茸、铁皮石斛，……天上飞的，地上跑的，水里游的，地里收的，树上结的……凡是我能想到的，以及我想不到的，这里都有！好些个菜，不要说吃了，我见也没见过！

于是，我玩命地干活，早干早歇。然后，嘻嘻嘻……狂吃暴饮一大顿！

后来，又听外面人吵吵起来，说有茅台牌五粮液、老阴光牌泸州老窖、绝对加水的伏特加、芝麻华莱士香槟葡萄酒。

“怎么没有人头马？”

“我这个人不喝酒，要‘人头马’干什么？名字听着怪吓人的。”

外面人吵了好一会儿，还什么说快递公司放假，人头马没人发货，是他们的失误，答应送一瓶路易十三的兄弟和一瓶千年拉飞根本拉不飞算是赔偿。

后来，那几个人才算消了气性。

大家一齐动手，直到天已大亮，才算收拾妥当，珍馐佳肴端上桌，饕餮盛宴！真正：烈火喷油做菜，鲜花着锦为席，看着就嘴馋眼馋！

桌上还放着中华熊猫、中南海大团结、金鼎黄鹤楼、湖南和天下、泰山佛光、黄金天之叶，还有印着外文字的烟，好多烟，我也不认识。

我也不抽烟，索性拿起碗夹菜，夹着半碗，弄个鸡大腿，正准备张开嘴，惨绝人寰的事情发生了：电话又响了！

你看这电话响的真不是时候，好一顿人间美味与我绝缘，俗话说，放下筷子就是一辈子！

我怎么能不痛心疾首！

从半夜忙活到现在，都是白忙活了，一口水也没喝上，我这个人点子真背！

你说我要是出去接个电话再回来，他们会不会给我留点菜呢？万一留了呢？

我说你们这些人也真是的？我能有什么大事？除了上班就是回家，两点一线。

唉？你说电话是不是总统打来的？他能给我打电话吗？他有事向我请教？还是向我问候新年？不像？

神仙来电？这还有点可能！

先看看再说。

手机上显示：＂疑似诈骗电话＂，哦？我终于阴白，这是日本人打来的。怎么不是日本人？中国人名字是六个字的并不多？

这父母也真是的，咋给孩子取这个名字？听起来像骗子似的。

这个日本人太讨厌，毁我一餐人间美味！

话说回来，日本人找我干什么？给我送礼？请我吃饭？

好吧，他再打电话，我来问问他。

不过想想也是，我这个人真是上不了台面，那么多美味，选鸡大腿干什么？真是乡下老几不识货，尽捡大的摸。

要是拿个鸽子蛋，一口一个，早吃上嘴了，我真后悔。

（七）脑子

碧空如洗，雁群南归，云朵悠闲，寂寥静然。秋风瑟瑟，落叶随风纷飞。渔舟晚归，落日西沉于芦花深处。夜凉如水，月色光华，桂花香里露正浓。

秋意渐浓，早晚气温见凉，上午九点整大家齐集康复中心，师傅只穿着背心短裤，一阵秋风过后，师傅冻得瑟瑟发抖。

我有些纳闷：“师傅，这个天气，你穿得这么少，这是什么情况？”

“哎呀，俗话说得好‘要想混得好，必须穿得少’！”

“这都是从哪儿听来的俗话？我怎么从没听人说过？”

“你一天天的，知道什么?”说完他长出一口气。

“师傅，怎会如此伤感？”

“为师也想混得好，可是……可是……”师傅突然陷入沉默。

“可是什么，你说啊？”

“告诉你，俺小时候也是一个有理想的少年！俺跟爷爷说，俺想学钢琴当音乐家！爷爷说，一架钢琴要好几万，太贵了；俺跟奶奶说，想去学画画，长大当画家！奶奶说，学画画要出去写生，太奢侈了；俺去找妈妈说俺将来要当专家教授，当学者！”

“有志气！你妈妈怎么说？”

“妈妈支持，表扬，鼓励俺说——就凭妈妈对你的了解，这辈子，你就死了这条心吧！就凭你的智商，能把自己名字写出来就不错了！”

“没办法，俺去问爸爸，俺长大以后究竟干什么？”

“知子莫若父，你爸爸怎么说？”

“他说‘挖掘机技术哪家强？你去山东找蓝翔！他让俺去蓝翔技校学挖掘机技术！”

“这个想法接地气，实实在在，果然是你爸爸最了解你，他真是‘高人’！”

“俺觉得不合适，你看啊？学习挖掘机技术，人家要学费。我也想学个手艺，前提是不收学费的，最好能倒找两个钱给俺的。”

我竟然无言以对。

师傅接着说：“俺也想做一个感情专一的人，可是美女太多；俺也想成为富豪，可惜钱太难赚了；俺也想青云直上，蓬勃腾达，这是俺的错吗？”

“你没错？”

“好吧，俺打算去当一个满腹经纶，博古通今，出口成章的人，无奈俺一看书就头昏眼花，昏昏欲睡，说实话那个书比安眠药还要好使呢！”

“算了，你混得不好，都是因为你懒又不动脑子。”

“谁说的？俺懒？想当年俺在学校的时候，只要一下课，老师还没出教室，俺都蹿出教室了！还有中午吃饭的时候，俺也是第一个到食堂打饭的学生？你说说，这叫懒吗？”

“这？那你什么时候动过脑子的？”

“读书的时候，俺每天清晨都思考今天是去学校，还是不去学校？如果不去，该请事假，还是请病假？上课的时候，俺就在思考，俺到底是打开心消消乐，还是打CF，还是打英雄联盟？你知道俺有多纠结吗？到了下午，俺还是思考晚上吃鸡腿，吃排骨，还是吃牛肉？好容易到了晚上，俺想着作业是抄小阴的，还是抄小红的？还有到了周六周日是去打篮球，是去看电影，还是去爬山或者钓鱼？……还有很多很多问题。俺天天这样无时不刻都在思考，伤脑筋啊！这还叫不动脑子，请问什么叫动脑子？”

“师傅，您真的知道什么是脑子吗？”

师傅似乎有些伤感，驴头不对马嘴地继续跑偏：“哪有什么岁月静好，俺总是在腰酸背痛腿抽筋的时候还要负重前行。”