顾嘉晨生命的最後

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在70岁的时候，我被告知有心脏病。没有成功Si去，我很庆幸，因为我终於再次看到了那个他，那个曾经在五十六年前告诉我，我们会见到他。

梦，并没有停止。当年的婚姻，的确是一个错误，而我知道的是，我仍然没有离开的可能。在四十六岁的时候，我和他再有一个nV儿，我已经确定了，所以，我才会有这一步。心中仍然会记起这错误的恋Ai，我发现，不是不Ai，而是醒悟。我知道不可能，因为知道现实，我才会及时离开。

在心的深处，我是有他的，所以在记起生命的时候，我会说起他，説起之前的自己，我知道，婚姻在这个故事只是一个游戏。我尊重这个游戏，所以我才会玩下去，但是在七十岁的那一年，我忍不了，我哭了，而这是游戏中没有禁止的。

幸运，我见到了孙孟扬，他知道我，明白我，陪我玩下去。他，或者是我玩这个游戏的原因。戒指，是代表我相信这个游戏的力证。

他们是我生命中最重要的那一个人。

在七十三岁的时候，我再次回到那个地方，那个餐厅，我希望，在那个故事中，我可以创造奇迹，或者我们一直见面，那一次的错过，只是一种不幸运而已。

我再次看到h诺的时候，他，已经113岁了。我们説了很多，包括胡乐行，但是，他不认识我，而他更不认识他。我说，我们在四十三年之前见过，他笑了一笑。

「你们一定会见面的，如果你要这样説。」他望向了我。

他叹了一口气，他又说，由打开眼睛的那一刻开始，他就在这里，如果可以，我或者可以找他，因为我説，那个他从没有离开。

於是，他终究也没有回答那个问题，而我，也停止了寻找。其实不难去想，他这样做是东躲避我，又或者，他在见到我之後，迎来了Si亡。我希望是前者，因为我希望他在恨我，而不是忘记了我。来到了这里，我有罪，而我也应该受罚。

在之後的时间，当我有机会来到这里的时候，我都会在出面站着。在思考，但是再没有进去。我注定见不到他，那一次又一次的错过，其实也是在告诉我，过了那麽久，我应该要和自己的丈夫好好生活下去。

日久生情，在我和孙孟扬之中都不存在。我永远无法有超过那个人的Ai，而到了这一刻，更多了内疚，令我对Ai情内疚，对那个他的内疚，对婚姻内疚，而，如果没有胡乐行，它永康存在。

内疚，是Ai情中永远不可超越的东西。

孙孟扬太好，我无法説要离开他。或者老了之後，孩子都已经长大了之後，却发现，如果没有他，或者我根本无法走到这一步，无法完成这一次的人生。我或者，无法再说离婚二字。

然後，我们仍然住在一起。在人生的起落之中，他看过，另一个他如是，而最後可以陪伴的，却只剩下一个人，也是，他。

我根本没有想过，我的人生，到了最後竟然是一个多病痛的人。如果胡乐行在这里的话，我或者不用有这些罪。不过，罪有应得。

在五年之间，我再有了高血压。吃药度日，每一天看到旁边的丈夫的时候，我在想，我或者会先走一步——在老年的时候，人们终於説起Si亡二字，而在此之後，我们却没有任何结论，也只可以用「也许」二字。

我先走，是因为内疚二字仍然没有离开半步，而我认为，Si亡或者可以解决这一次。他或者知道结婚这件事，所以在七十岁的时候，他宁愿不认识我，这，也是为什麽，我们之间需要一个对话。

然而，我仍然生存在这个世界上。在七十五岁的时候，第一个孙儿出生，在三年之後，也是如是。我多了一个奇怪的责任——尽管在这个世代之中，机械人已经取代的大部分的工作，但其实并不代表，所有人都失去了工作的可能。

孙儿们——成为了我的快乐。