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这几天意识到自己强烈的内耗。那是一种从心底发出的呜咽声，他哀戚地叫唤着，时而悲天悯人，时而自欺欺人，他的声音是有变化的，凄厉的，哀YAn的，然後将你往深渊里拽。那总让人感到x口发堵，喉间发涩。他无法轻易地一吐为快，只能往肚里吞往心里压，循环往复。

那就好像从自己最深处的心渊里伸出了无数只手，那些手扮演着现实和虚妄的角sE，他是我无法停止的胡思乱想，不是玄幻的天马行空，那往往是更加沉重的，压力或者恐惧。我在为自己的失误找藉口，试图合理化，又深知其悖论，始终得不出结果。

约莫是前几天与父亲发生争执导致的。我本不是喜欢争论的X格，意识到对方情绪过分高涨後我会率先缓和。坦白来说这次是我的过失，不过是因为一个稀松平常的问题，在经过许多次不断询问又得到令我不悦的反应後，这个问题几乎成为我爆炸的导火线。

我与父亲的观念不合。我在很久之前就明白。我主观认为他对於自己所知的过分偏执，那与我所见的价值观有所不同，所以谈到这方面我总是默不作声，以免发生无谓的争执。自然是有了前车之监才决定多一事不如少一事。撇除这些日子都过得十分和乐。

理智线就岔开了那麽一下，我不耐烦的口吻惹来了他巨大的反弹。也不知是哪根筋接错，也可能正如他所说，我长大了也说不定，我强y地跟他表示我不喜欢这个问题并且我也回答过很多次了。他说不管你喜不喜欢，问一下难道也不行吗？

我无法反驳。我从未明确表示自己讨厌这样的问题，还有为何讨厌的原因。所以口气差再加上顶嘴是我的过错无疑。他说太过放纵我才会这样没大没小。我承认，他的确未对我的自由有过多限制，顶多强加自己的理念到他人身上，但也不是什麽大事。

我的个X我清楚。别人倔，我非得b他更倔。我是很典型的吃软不吃y，大概是那所谓的自尊作祟，我始终不愿服软。我时常有很极端的想法，关系断了就断了，东西扔了就扔了，这个笔名说不定脑一热也会断然舍弃，後悔是後来的事，但也是咎由自取。

这些天一直在想自己的情绪控管，甚至意识到自己几乎提不起劲，即便有乐子逗得我忍不住大笑，但整T上是低迷的，没有说话的慾望，嘴巴里都是乾涩的。我翻阅从前，这样的争执似乎是在这几年才有，我思考着，忆起有次遭到他强烈指责也是因为很荒唐的原因。

大抵是从那次埋下了一颗种子，人的反骨心理生根发芽，不要命似地在茁壮。我想自己做错了哪里，但也恶劣地想并不是每次都是自己的过失。我列出我认为的对方的不恰当，以及当时双方的态度话语。复盘吵架情形对我来说不是很好受，但我得给出一个让自己心理舒适的理由将这些揭过。

人对自己总是宽容的，但有何不可，降生於世，辛苦一生。我始终不认为贪图享乐是种失败，这真的是消极的行为吗，让自己快乐地活着称不上是一种积极吗？我自以为是地赐予自己无罪论，强加他人有罪论。一个巴掌拍不响，国中时期的班导师总是说这句话。

这样说来我还不懂得反省，写下这篇文後我还是无法得出结论。但想要什麽样的结论，我也无从说起。这篇文是我主观叙述，好像很难客观去陈述自己所发生的。也许多年後回头来看我还是不思进取，学不会圆滑。但应该会悲伤於这样敏感无法坦率的自己。

今日不种玫瑰，想来我这样想不明白自己的人不该叨扰自顾盛开的她。但我祈求玫瑰一个答案，我是否於她而言是需要的。她会Ai这样窝囊的我吗，会接纳这样哭哭啼啼迷失在偌大世间的我吗？

我只是想问她，我是不是可以被喜欢，像我喜欢她一样。