第一百零五节

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我时常被雨淋透，因为我还未遇到，愿意呵护我的伞。就像在大雨中踽踽前行，有些人学会买坚固的伞，有些人学会了雨天不再出门。我就是那个选择在雨天不再出门的人。我的心思太过细腻，思维转换太快。很多时候，别人哪怕只轻描淡写的说几个字，我也能很清楚的知道他话里话外的所有意思。我时常觉得冷，但我向来守口如瓶。喜欢和爱不能将就；喜欢和爱更不能隐瞒。我大方的承认自己和你的关系，就是告诉了全世界，我是你的。如果，这份真心得不到应有的回应，我愿从此沉默，不再对爱心存幻想。

过了十多分钟，雪洁给消沉发去信息，“以后，我也不写了。”

是的，我也不想再写了，当你觉得做这些毫无意义的时候，我也觉得做这些没意思。十三首行香子，我不想要了；一百万字的，我也不想突破了。以后，我们写花，写草，写天空，写人生，写大树，写小鸟，写巍峨的山，写壮阔的海……，就是不要再写彼此。

“不是不是，宝儿，”消沉赶忙发来信息，“想啥呢，你又生气了？”

“诗词，不想写就不写了吧，就照你说的来。”雪洁开门见山的说道，“被逼着写出来的东西，不是我想要的。”

“不是啊宝贝，是恩爱。”消沉解释到，“该有还是有的，但要符合自己的心意。傻瓜，一看你不开心了，我错了。”

“我现在粉丝四千多了。”雪洁没有正面回答消沉，“可我不想再写了。”

“亲爱的，你是不是不开心了？我错了亲爱的，不该对你说这样的话。”消沉担心影响雪洁的心情，毕竟，今天又是雪洁晕头转向的一天，要帮小姨招生。

“没事。”雪洁回复完消沉，便摁住手机开关键，关掉了手机。

我不敢说女生的“没事”都是有事，但我今天的“没事”，确实是“有事”。我说不出来我心里的凄凉，那种感觉，就好比有人端了一盆加满冰的冷水，从我头上浇下，让我从头冷到脚，瑟瑟发抖。我想去海边淋雨，原来心里的雨，已然成宅。

跳舞，解说，发宣传单，发放卡片，给陌生人做示范，教陌生人简单的舞蹈动作…，雪洁让自己忙的像一个陀螺。只有忙起来，雪洁才不会想起心里下的那场雨。有谁能让我心甘情愿待在雨中，无怨无悔？与其受不那么爱我的伞的庇佑，我更愿意淋雨，感冒也心甘情愿。

吃中午饭了，雪洁默默打开手机，看到消沉九点五十二给自己发过信息，“嗯，你们那温度多少啊？”

雪洁没有回复。你是望海的少年，不穿雨衣。本来我有一把愿意为我遮风避雨的伞，我悉心照料他，不让他受伤，可今天早上那场大雨，是伞给我的。

那啥，夏天穿长牛仔裤我是没那么情愿的，是因为我还没遇到我可以搭配的短裤。我去承受长夜落寞的啃噬，也不愿去空洞违心地笑。好多人也都在这么做，也都在投降和坚持来回跳转。后来有的选择了坚持，有的选择了投降。说起投降，为何不想赢呢？是因为坚持也不一定能胜利。

吃过午饭，雪洁呆呆的望着窗外发呆。沉思良久，雪洁拿出手机对自己的进行最后总结：各位热爱雪洁的书粉们，很抱歉，再一次断更。感谢大家一直以来的支持和鼓励！无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底地绝望一次，才能重新再活一次。

我早已看过了鲜活生命的强大，那种欣然拥抱死亡的光芒，将过往的阴霾全部驱散。如果说以前的一切都是灰色的，那么，此刻沉寂已久的绚烂，照亮了我生命的全部。是的，我不在是毫无意义的，死亡成了我最崇高的妄想。或许那时，世界真的不再喧闹，如婴儿般酣睡着。而我可以静静的看着，并微笑。

我没有感觉到绝望，也没有感觉到希望，我告诫自己不要以现在的心情去规划未来。读了《活着》七八遍，我懂得一点活着的意义，我想到简媜说过的一句话，“生命道义胜于世俗的华居”，当我们能够摒弃坏的悲伤，把一切苦痛当做自己前进的力量或石头，就一定能够找到真正的自我，真正的活着。

也许你可以试着去享受孤独。如果身边暂时没有可以相伴的人，与书为友倒也是个不错的选择。你能作茧自缚，就能化茧成蝶。那宽广沉默里涌动的千言万语，是很多卑微的人生，在自我诉说。满怀希望而又不知什么是希望，期待着从生活中得到太多太多，自己却根本说不清自己期待的是什么，甚至说不清自己有什么愿望。一星陨落，黯淡不了星空灿烂，而我，想做那颗陨落的星星，从此寂寞成海。

人活一世仿佛活在迷雾里，虚无才是这里的主宰。终其一生，就是与虚无抗争。虽你活于迷雾，但你所做的，一切你认为有意义的事都将化身为叛逆之剑。高举此剑，高歌自由，是你所能做的一切。

愿你不被虚无击垮，不为弱小迷茫，愿你回顾一生时能释然一笑，如同看见繁星一般开怀。。

再见！