卷末感言
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首先,我忏悔……
如各位所见,我在连载本卷时,整个人的状态是比较拉胯,作息一直处于一种病态的轮回里,要么一天睡三四个小时就强制开机,要么就一口气睡十来个小时,睡个昏天暗地。
为了调整状态,我去了健身房,狠狠地拉练几天后,反而更睡不着了,也去了医院,开了点安眠药,但药效对我作用也不太大,有一次吃了药后,还是一宿一宿的没睡着。
更不要说,最近床还塌了,中间垮了一个洞,睡起来更要命了。
好就好在,虽然个人状态拉胯的不行,但本卷还是有惊无险地顺利结束了,然后本书也正式迈入了后期,我预计还有两卷的内容,差不多就完结了。
然后最近状态调整的也不错,加上整个故事的脉络还在沿着我那处于薛定谔状态的大纲上前进。
所以我感觉,还是可以平稳落地的,后续的更新随着状态恢复,应该每天也能多更新一些,为此我就暂定,年底争取结束了。
当然,我估计,只要中间作息爆炸一次,我就得写到明年去了。
关于作品上,我想分享的事,说实话,其实也没什么好分享的了。
非要说有些什么的话,就是一些写作上的经验,这本书无疑是让我意识到了许多问题,犯下了很多没必要的错,以及一些自身问题。
但关于这部分,我是打算在完本的时候再说的,现在说的话,就有种提前把丧事办了的感觉。
那么也是在这一卷,故事的设定也展露的差不多了,接下来就是揭晓真相的剧情了。
既然如此,那就讲点生活上的碎碎念吧。
除了作息爆炸外,我个人近期也非常焦虑。
我总是很焦虑,在我看来,我的人生处处充满了死线,仿佛在某个特定的年龄节点做不到什么事,获得不了什么成就时,我就会很失败,游戏结束。
但其实,就算过了那个节点,也不会发生什么。
就像觉得考不上好的高中、大学,找不到好的工作,诸如此类的,人生就烂掉了。
生命是具备极强的韧性的,许多看起来要命的事,实际上也不过如此。
一件事最令人感到焦虑的时候,正是它还未发生的时候。
我有在与我的焦虑和解,但说是和解,也就是摆烂。
我是个个人欲望极低的人,房租一个月500,吃喝一顿不超过30,除了平常买游戏模型外,我几乎没有任何开销,为此我有着一笔可观的存款,足以让我摆烂很长一段时间。
按理说,这样的话,我不该焦虑的才对,但我总会在“作品”这方面,产生很大的执念。
也不知道算是幸运还是不幸。
靠着这股对作品的执念,我自认为,我的工作寿命还有很长的一段时间,同样因对这股执念,我又觉得,我很容易道心破碎,说不定就江郎才尽了。
嗨呀。
作品是作者的投影,在这里承认,我确实和我笔下的角色一样,有着过度思考的毛病。
我是那种走一步,就要想到后续好几步的人,最好一切都在我的掌控之中,可生活本就是一个充满随机事件的游戏,你没法抓住一切。
为此我总是在思考中焦虑。
(以上这些话,可能前言不搭后语,还自相矛盾,请见谅,我只是有点放飞自我,胡言乱语。)
那么就说些没什么焦虑的事吧。
经过百般的思考后,我养了一只小猫咪,是只挖煤的暹罗。
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