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前天下班后,和射手姐姐闲聊,她说她当时特别想跟别人打架,但由于一些事情束缚着,不能惹事,就感觉遇到很多事就只能忍着,特别憋屈。我就打了个比方,比如我们是自由自在的在一小块儿地方玩,也不一定会跑多远,就突然有天别人给画了个圈,说你不能跨出这个圈,本来也不会跨出那个界限,但就是因为给限制了,反而就特别想出去,就会觉得特别憋屈,为什么不能出去……

我所经历的那十年,就是这种情况,其实大多数时间是跟单身差不多的,一个人自由自在,但就是因为形式上被一纸婚书所限制着,常常觉得无尽的痛苦。

记得那年冬天下班骑着电动车回家,过马路时突然想到命运待自己如此不公,自己这么善良这么真诚这么去全心全意的对别人,付出那么多,却遭遇那么多坎坷,泪如雨下,眼泪模糊了我的双眼…

那是我特别记忆犹新的一段感受,那一刻,我细细品味着当时心里揪起的痛感与悲伤,以及脸颊上冰凉的泪水……

但我当时马上转念想到“为什么我这么难受,这种感觉太不好了!我为什么要让自己这么可怜,这只会给我添加烦恼,事已至此,我再难过也什么都改变不了……而且我现在在路上,妈妈说在路上不能胡思乱想,难过的时候就有可能招一些不好的东西上身,万一出了交通事故怎么办,我的小命最要紧,我要注意安全…”

这应该就是我印象里情绪最低落的一次了~

年关于世界末日的说法,虽然当时不太相信,但当时也是有一点点小紧张的,那时电话联系过一次,即便面临世界末日,我还是希望可以得到我的自由,电话里他还是一副活够了的样子,说希望真的末日,全部一了百了。

哎,无论什么时候提分手,他都仿佛是没有了我,就什么都没有了,让我无数次的解读成他是真的心里有我。

可实际上,和他在一起的每一个时间,我都是珍惜他,爱他的,而和我在一起的每一个时间,他对我不仅不珍惜,还是满满的嫌弃的,这就让我很无法接受,即便是他求来的给他次机会,他也会第次的不珍惜…

就是这样一份想结束掉的缘分,无论怎样努力都结束不了,搞的自己有时觉得精疲力尽,算了,既然挣扎没有用,那上天给我什么样的生活,我就享受什么吧……

这个世界上过得好的人,大多数也是该吃吃,该喝喝,该睡睡,该打扮打扮,该读书读书,该追剧追剧,不要没事说起那些伤心的事,肝疼,还是只聊些开心的,活的轻松点吧…

我就是这样反抗不了命运,就反而去享受的随遇而安的人生态度。

年初回老家时,我整理了我童年到青春的所有回忆,其中翻到了一封他曾经写给我的信

“虽然我有一肚子话想对你说,可是此时我的大脑却空白了,此时我正在听《痴心绝对》,我想对你说”我对你痴心绝对,我永远爱你,一千年,一万年以致永远,我想生生世世,下辈子,下下辈子,都和你做夫妻,我会在佛前求一万年,以保证我们下辈子还能在一起,你就是我的命,能够拥有你,我觉得就算让我死也足惜了。这些话都是发自于我的内心深处,我好想掏出我的心让你和你的家人看看…我平时都是心口不一的,我平时不会说话,不懂事……“

我看到那些“一千年,一万年以致永远”,“生生世世,下辈子,下下辈子,都和你做夫妻”,“在佛前求一万年”……这些用词,我都吓到了,怪不得这些年怎么也难分开,总觉得我是活在一个诅咒里,原来这个诅咒在这里…

他肯定也是忘记了,完完全全的忘记了,他甚至不敢再回望我们的过去…是啊,曾经那么美好的爱情,他怎么就能一点点一点点的给毁掉呢?

但那时那刻他的真心真意,他那种强烈的心念,可能力量过于强大,以至于那种念力会让我们被命运羁绊着,一年又一年,即便已经对我视如草芥,随意践踏,即便我如何拼命挣脱,怎么也挣不开…

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