021 第二十一章， 喘息复发 愁坏椿萱

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我急了【想起打预防针时跟医生说孩子在家家公家婆喂冰西瓜什么的我也不知道怎么拒绝，当时医生就说，你直接说你生的孩子不要他们喂不就行了】

就脱口而出“我生的孩子不要你喂！并把孩子抱过来……”

家婆立马暴跳如雷，压抑了多久的误会终于爆发出来了！指着我破口大骂“你以为你生个儿子蛮大本事，生个古个傻崽你还以为大味了！三天两头感冒！带又带不好，这也不让吃那也不让吃，也没见得你带的好……”

孩子生病本来我就着急加上她突然的暴怒我吓得泪流不止，看到我哭家婆骂的更是厉害“拜死啊拜，在我面前哭哭哭，我两脚就踢出去，你这个没出息的女人，还在我面前甩狠了！”

大姐过来拉开她妈妈，一边说“算了算了她也是看的儿子重，”

我哭着说“一次又一次、您在骂我的时候有没有想过您自己也有两个女儿？”

她说“我的女儿会是你这样的傻吗？你不要在我面前拜、拜、拜，在我面前甩狠，看我不两脚甩出去……”

看着她不停的怒骂，想起大姐家婆前段时间在她面前抱怨大姐打牌还和家婆争吵…

鑫妈妈得知后打电话给大姐暖心的劝诫教导，让大姐不开心就回家玩，言语中满满尽是心疼与慰藉……

再想着她对我的指责谩骂我哭的更加伤心“果然是不是自己生的没痛过就不知心疼，婆婆眼里媳妇永远都是外人……”

曾我的心里她是那么优雅那么良善，是那么的敬爱她那么觉得和她的关系要和自己母亲还融洽些，所以每年都会给她买衣服鞋子和补品，比给我自己母亲买的还要好要多……

可是到头来没想到她也会对我有这么凶悍的一面……

我哭的越是伤心她骂的越是来劲指着我她也满腔怒火的说“早就想治你想发你火里！你以为你大味里，你个傻麻屁！你以为你很厉害，还没怀孩子时港要我少做点事，赚再多的钱以后老了又不会带棺材里去，我还这么年轻才五十多岁我赚钱不用花啊……”

【那一刻我想起来确实自己不会讲话，是她天天说这里疼那里疼我说你做不动爸爸没在家你就少做点，钱生不带来死不带去，子孙自有子孙福你辛苦赚再多，老了以后也不带棺材里去啊】

可是她永远只会听后半句……

她也哭着说“我怀孕那次时她就想发我火”因为我当着表姐她们的面说了句”以后我就不这么拼命的做，不像她这样的女人累死累活没人体谅没人贴心！她指着我骂道你个傻麻匹，我再苦、再累、有女有外孙外孙女体谅心疼，也不要你这个傻麻匹体谅贴心……

【这段话我已经不记得，也许我说过类似的，但绝不是像她回忆的这样。我所说的只是希望她少做点对自己好些，可能表达不到位让她曲解了】

我也没想过我的口无遮拦不经大脑思考会给她带来那么深得伤，听着她的指责哭诉、那一刻我觉得自己是可恨的伤了她，感觉她那么悲凉，想想她也是不易的，家里一切都是她在支撑，她是那么不容易！

【我为什么每年买补品给她就是希望她身子好，为什么每次面对她的指责我只能软弱的哭不敢顶撞她，一跟我从小看着母亲和奶奶吵架气的两败俱伤我不想重复母亲覆辙，因为我知道这个家少了鑫母亲会不像一个家，】

听着她的哭诉我由最初的委屈变成了深深地自责，戏剧一样发生很大的扭转“我不再哭的撕心裂肺，只是流着伤心的泪对她说“妈！我从不知道你对我误会有这么深，有什么你就说出来吧，说出来事情才能解决，不说出来永远都是一个结……”

她听着我说这样的话，就指着我说“你以为做娘的害你们吗？要你月子别绣花你不听，要你别耍手机，你说你要赚钱给你爸妈老了花，等你你爸妈老动不了那天五姊妹也不要你一个人管啊！以后赚钱的机会不多的是……你反正不得听话！”

【这一刻我发现自己再一次被误解了，我当初说的是我想赚钱是因为我觉得自己身边有，万一自己或者娘家有需要那天我能拿的出不用伸手问家里拿，可是到她嘴里说出来的意思就变了！好像是觉得我说赚钱给娘家一样】

和鑫在一起这么多年，我拿给父母的没有他姐姐拿给父母的三分之一多吧，记得爸爸四十岁生日，我说封二千红包，鑫说要不要把他家的家产全给我爸妈？…结果就封了一千，父亲还执意退了回来……

每年也就给了父母买了衣服，我父母有的他父母总是会好很多……【我觉得自己父母买差一点的父母不会有意见，衣服保暖就好，鞋子能穿就行，买给家公家婆差的话一是拿不出手！二是怕他们有想法，所以每次衣服鞋子都是尽量挑好些的买】

明明没回报父母什么，可是她母亲眼里好像我很顾娘家付出很多一样，那一刻心好酸好酸……

听着她说着我就眼泪静静流趟整个人呆呆傻傻的站在原地的听着！

鑫母亲继续提到说“你在我面前甩狠乃，三番两次当着鑫父亲的面说村里那个女孩和二姐像，哪一点像了？现在拉过来比啊，你个傻货别人说像我都不会说像嘛！你竟然还拿到我面前来伤我自尊，还当爸爸的面说了……”

那一刻我再一次懵了呆了傻了，我不知道为什么说两个女孩有点像也会有错……

难道有其它原因！不是她觉得二姐太漂亮太优秀才不喜欢我拿去和别人比？

她一边激动的指着我一边冲过来大声的发泄“你现在说她们哪一点像？那里像？现在给我都喊回来拉过来比一比”！

我说“我只是觉得两个女孩子一样的长发及腰一样的都很漂亮所以才觉得有神似的错觉！

她继续骂道“哦！两个头发一样长就像？那头发长的不多了去了……

大姐看着我无辜的神情一边拦着她一边说“别说了别说了，都过去了！都是误会，她不知道那事呢……”

我说“你让妈妈说，全都说出来，她心里有什么曲解不说出来，总有一天会爆发的更厉害…

而全程鑫只是淡淡的看着冷冷的旁观静静的漠视~他的无动于衷一次又一次让我感到不寒而栗……

她说完后我哭着去跟她道歉，我说“我不知道真的不是故意伤她气她，我说咱们都是误会，婆媳一场说出来就好了，我不哭了，你也别气了，咱们谁也不要计较谁，她脸一扭不搭理我………”

被践踏的尊严，那一刻我觉得自己在走母亲的原路，不，应该活的连母亲都不如，鼓起勇气放低傲资祈求谅解被拒绝的那一刻犹如落地尘埃般卑微低贱。

面对婆媳相误我连母亲都不如！至少母亲有敢和奶奶对骂的气场，至少母亲有坚持自我立场的品性、有就不喊奶奶不原谅奶奶的脾气……

母亲曾经这些不贤淑的缺点此刻在我眼里是多么可望而不及的优势……

我总是想的太多太多，不忍心不狠心发泄，也不敢故意伤她气她恼她，逼迫自己内心忍受，深深地反伤自己……

我想不通为什么我道歉了还得不到原谅？为什么都偏偏第一感觉我会觉得像？为什么让我误打误撞撞在这个刀口上？我想不通这一切的一切到底是为什么？强迫症？纠结心？

深深的懊悔和自责！觉得自己好傻好笨好愚蠢，永远是头脑简单，永远是那么天真，永远不会说好听的惹人开心！晚上鑫紧紧抱着我吻着我的眉心，在他怀里所有的怨气消失殆尽……

可是我却怎么都睡不着！几乎一夜无眠！

直到今天家婆爆发出来，才发现事情并不是我以为的什么基因什么神奇那么简单了！这些年我很少在村里住，每年就几次回乡里过年后就出去了，自然不曾听过某些风言风语…

家婆以为有人对我说了什么才故意在她面前提这些伤她上她下不了台……

睡不着失眠！我将疑问在微信上问了隔壁家的邻居，一个外地嫁进来的媳妇！我试着问她“我说今天和家婆闹矛盾了，你们听到吗？我好像无意间伤家婆很深！”

那女孩说她听到了吵声、哭声！并问我为什么事？我把所有的事情经过告诉她！

她跟我说“我告诉你啊，你家公年轻的时候也长得好高大帅气又是村干部，所以村里很多三八的人就跟你妈妈说！那个奶奶跟你爸爸他们之间……

你那样说肯定会伤到你家婆啦！你家婆为人很好的，你不踩她的痛点她应该不会骂你的！不过不知者无罪，可是你家婆又怎么知道你是误打误撞撞这个刀口上的呢！”

为什么?奶奶和鑫妈妈看上去关系很好？我也从未听过村里谁跟我提及过此事，只是我自己觉得她们都美所以有那样的错觉……

她说“当然了，你妈妈和她表面上和睦那都是为了面子做给外人看的！再说！你一个新来的媳妇不经常在家住自然不知道这些，就算在家住、谁敢在你面前提这些陈年旧事！你不问我知道我也不敢跟你说啊……”

我也是听我爸和我婶婶她们打牌聊天时说的…

你要是知道也不敢当着他父亲母亲的面说啊！都是误会呀……

半夜听着家婆一阵阵剧烈咳嗽，我起床端杯热水送去，再次给她道歉，说让她别气了，我是真的无意伤的她，要是早听过那些借我天大的胆也不敢当父母面说啊……

家婆这才挥挥手让我早点去睡……

第二天孩子又送到人民医院住院去，二姐打来电话和我聊天，我跟她一直在解释一直在认错一直在道歉，二姐没有怪我的意思，只是说过去了就没事了，一家人抬头不见低头见，别放在心上，但是你不要认为咱爸干嘛了，你是这样认为吗？

我说“我不知道！我没看到的我不会信！”

但是我知道这道疤在我心里，我原谅不了自己，也记得了她对我的恨……

孩子在住院期间！家婆想到了我刚滑胎不久，自己又要照顾孩子住院！她想到了我喜欢吃猪肚子！又去买了一个猪肚子煲着！让鑫送过来给我吃！【感觉我就是一个特别容易心软容易满足的孩子！就这样我又很忘了她对我的恨！觉得自己无意间说的那件事伤了她！面对不了她！】

至今我觉得为什么让我撞上这些，怪自己的好奇，在家婆骂了我后，又非得打破砂锅问到底！去通过邻居媳妇的口中又知道一些，导致知道的越多，就觉得好像自己偷窥了别人的秘密，之所以抑郁，一切都是罪有应得……

回忆这章依然会落泪，回忆到家婆提起这段伤痛时依然会心痛，觉得自己好傻好傻！其实有个时候想想家婆算善良了，心也还不是坏的！家家有本难念的经，那个婆媳长相处之间不会有一点隔阂呢！

今天是阳历2018年1月26，早上起来一层薄薄的白雪覆盖了大地，这个寒冷的冬天，孩子的婴幼儿哮喘又复发了，喉咙呼呼作响、咳嗽不断、鼻子也塞住、看着昨晚打吊针的他那么憔悴消瘦我却怎么都哭不出来，心里很难受却流不出泪水、

也许孩子才是我最深得担忧！至少遇到其他的我还会伤感会落泪，看着孩子被扎针我却没了以往的心疼，看着孩子消瘦的小脸我很难受很想哭，却不知道怎么哭，眼泪流不出，憋着更难受，压抑的太深太麻木……

此生伤心难描成，

字字珠泪到五更。

若无世上这般苦，

那有那多跳楼人。

－－－－－－题外话－－－－－－

亲爱的读者您好，有时候生活就是这样，容易发生很多误会，其实我家婆也很苦，她心很善良，至少对外人都特别善良，可能我们的一些误会，不喜欢我的原因也有很多吧，比如因为一开始就不喜欢，比如我自己经常说错话，比如我老公从来不维护我，从来妻子在家的地位，就是老公对妻子的态度所决定的，身为人夫为人子一个大男人做不好一个家庭的纽带，导致娘苦老婆内心就更苦了，我不恨，若要恨，只恨自己没有引导好那个吃了肉的狼！有那么一段时间我想～当夜幕降临他需要我的时候，我大慨就是一个猎物，被吭得只剩一具白骨！有些矛盾就是发生了，绳子断了就有个结，类似矛盾和伤多了，一根绳子上的结多了，就不忍看，也忘不了，会有点害怕付出了………

人待人是无价宝，

初为妻母心懵懂。

一家真心待媳好，

昔日才有仁与孝。

每一个初人妻的儿媳，一开始都是对婚姻对家都是充满天真与期待，希望一切都美好，若不是生活所迫，谁愿意撕心裂肺到麻木不仁……………

每个妻子痛到窒息的内心深处，都有一个她用尽全力去爱，他却把你孤立到默默无闻的老公～～～

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