001 第一章，生如繁花 红瘦凋零

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妈妈说我小时候三天两头感冒，打吊瓶连扎针的地方都找不到，妈妈说三岁我才会走路。

别人看着妈妈牵着三岁的我问有一岁没有？

妈妈说“因为奶奶胃口差，外婆每天都会过来帮我洗片子！

妈妈说因为小时候不小心摔了我一跤，奶奶为此和她大吵一架，自古一来婆媳难相处，（婆媳之间的那些事，这也许也是后来我生孩子后和家婆发生误会而开始抑郁中一点由来吧）

【因为从小看着妈妈和奶奶吵架斗骂，我当时在幼小的心里就发誓，长大以后绝不会和自己家婆吵，就算家婆骂也绝不像妈妈一样与奶奶斗骂而两败俱伤、】

妈妈和奶奶吵架对我来说是一种阴影，但是我觉得最头疼的人应该还是爸爸！还有爸爸和妈妈之间的打架，奶奶和邻居之间的争吵这些一幕一幕的在遇到相似的场景时就像放电影一样时不时会在脑海里浮现不断的回放着回放着……

妈妈说“我几个月大时，夜晚，爷爷怕年少的爸妈没给我盖好被子生怕冻着我都会三番五次的起床过来查看，”

妈妈说“还好我出生到两个月时嫁在村里的小姑姑也生了表弟，妈妈每天让奶奶或者她自己抱着我去姑姑那讨奶喝……

妈妈说“小时候怕尿裤子垫的是旧衣服改的片子，有时湿了床，那个时候家里穷，被子都没什么好的，她和爸爸就睡湿的地方把我轮流抱在怀里暖着。”

临睡前把米汤放在爸爸腋窝温着，晚上饿了就给我喂…

（也正是妈妈讲的这些经历让我有时觉得自杀是最对不起父母的、对不起外婆与爷爷奶奶、对不起喂过我奶水的姑姑……

可是抑郁发作的时候、看着被抑郁折磨的生不如死的自己～会觉得活着更是对她们一种拖累一种负担！就每天如此纠结心、一直徘徊挣扎在生与死的边缘！

所以从2017年七月十四产后抑郁首次发作到今天2017年十一月二十七为止，

其间每次发作都会想起妈妈对我说的这些，

然后对自己说不要死再过几天再死也好，至少现在不要去死，然后各种找理由让自己活下去，心想死了多么对不起家人，

“以前我可是多么热爱生活呀！春有百花、夏有骄阳、秋有落叶、冬有冰雪……

大自然给的一切都是多么美的一副画！以前最看不起自杀自残的人呐！

在我的世界观里，身体发肤、受之父母、不敢毁伤、孝之始也…

所以一直到生病一来再难受即使在儿子住院时跑到医院的七楼犹豫不决的往下看，也未曾伤害自己，连咬自己都不敢，努力的用自己意念控制着邪恶消极的思想谁说抑郁症患者就是想不开？谁说抑郁症患者不爱生活？

妈妈说“我满月没多久，有一天来了一个算命的，

她给我看八字，先生说过，三岁防火、六岁防水、二十岁之前防早恋，否则十九有一大难，满了十九岁大风大浪都不怕！

妈妈说先生告诉她我注定情路坎坷，才会找到自己的归宿，她常说“这个女儿十九岁之前不算我的女儿，过了十九岁就是我的女儿……”

她说“有些东西是命中注定。”

她说“就好像我出生下雨一样、就好像我刚出生二舅爷就因避雨来家里一样、都不好，妈妈是一个非常迷信也是一个非常消极负面思想的人，有什么都往坏处想，好吧、我承认这点我随我妈，要么我也不会抑郁吧？

可是为什么我妈妈和奶奶吵成那样也不抑郁呢？可能她找到了发泄点吧，跟奶奶对骂是她的发泄点、到处说是她的发泄点、骂我们骂爸爸也是她的发泄点吧……

我之所以抑郁，因为我在遇到同样的事是我却没有好好面对，也没学会狠心发泄，只是选择了傻傻的接受、傻傻的乱想、傻傻的自怜自责、傻傻的自怨自艾、傻傻的自我逃避、傻傻的以为自己很完美把自己想的太完美，现实却狠狠地给自己打了响响的几巴掌……

－－－－－－题外话－－－－－－

亲爱的读者您好，人心凉薄，冰山一角，尘世中太多太多伤害与感动！愿时间能治愈所有的伤痛，余生有人温，有人懂………

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