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大概是只有我身边的人才知道这段感情我谈得有多么的惨，我在敲完“我们分手吧”这五个字的时候，我知道这一次我和阿君再也回不去了，也再也不可能复合了。
我知道很多事情其实真的是一开始的时候就已经注定了，但是即便是这样我还是会很难受。
我嚎啕大哭，我到底是有多久没有嚎啕大哭了，好像久到我自己都已经忘记了我上一次这样伤心的时候是多久了。
这样的一种伤心倒不是因为什么关于爱情的东西，我只是觉得我是真的错过阿君了，我是真的错过了一个对我这么好的人，我想也许后来的我可能还会遇到比他更好的人，但是这个人却永远都不会是阿君了。
好像就是知道这段感情注定不能够长久了，所以我很快就在我的空间里面发表了动态：
“好聚好散，做回朋友。”
但是其实我们两个心里面谁都清楚得不行，怎么可能还能够做回朋友呢？这种事情一旦开始了就根本不可能再停下了，就算是做着名义上面的朋友，但是也绝对不可能再单纯了。
我祝愿他一切一切一切都好，即便是没有了我，我也希望他能够在距离我很遥远的地方，在我看不见的地方，他能够很幸福很美好。
他自己本身就是一个很温柔很温暖的人呀！即便我曾经伤害过他，但是我也想要让他继续这样保持自己的光和热，去给别的，比我更好的女孩子以温暖。
即便是过去了好几个月了，但是我现在却依然记得那天晚上的惨状，我是真的在哀嚎，我抱着我瘦弱的小姐妹，她明明那么娇小的身躯，但是却被我一把给熊抱住。
那天晚上我的泪腺彻底失守了，不知道到底是浪费了多少包卫生纸，也不知道到底是哭了多久，就好像是把我这辈子的泪全部都流完了。
只要我一想到阿君，我好像就会忍不住的哭泣。
我隔壁床的那个学姐，从来都没有谈过恋爱，但是却因为我失恋的惨状也跟着我一起哭起来。
有的时候大概人和人之间也是真的能够共情的吧！
我跟阿君整整消耗了一年的光景，跟这个人谈恋爱，然后分手，就好像是自己一砖一瓦跟他一起搭建好的家，但是却因为一点事情，要亲手把自己和他的家给炸了的感觉。
我不知道我自己到底还要花多少时间多少的精力去搭建这个家，但是一想到自己除了父母以外的那个家以外，自己的小家塌了，就真的觉得难受得不能自己。
就好像是我现在写着写着，眼眶之中还是会湿润。
正在听苏打绿的“我好想你”，我之于阿君，好像都不能够说是我好想你，我只能够说是我想起他来了。
那晚之后，我久违的内双变成了单眼皮，哭很久的话我就会变成一个单眼皮。
你看，人生不就是这样的吗？你永远都不会知道到底什么时候你们两个已经见了最后一面，所以你们在每一次见面的时候都会拼命拼命的回头看，因为你知道你们两个终究还是会错过，还是会错伏，多看那几眼，就多看那几眼，几眼之后就要放你去亲别的女孩子了。
也许对于很多人来说的话分手是一种解脱，但是很多的时候，分手对我来说其实都是失去了一个对我很好很好的人，所以我才会这样难受。
笑着说什么“拜拜就拜拜，下一个更乖”的人其实又哪有那么轻易就能够放下呢？
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