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那时候我就在想,不过三十出头的人,怎么活得那么辛苦。

现在,我们时隔大半年再坐在一起,看着他一身轻松地和我聊天,我突然觉得他有些陌生,可这样的陌生让我觉得开心。

喜欢一个人最希望的是什么呢?无非就是看见他过得好,哪怕那份好与自己无关。

我们点了一桌子的菜,他还要了两瓶酒。

唐泾川说:“好久没跟你喝酒了,今天别开车了,陪我喝点。”

以前的他从来都不会对别人提出要求,他永远都是去满足别人要求的那一个。

我真的太意外了,很想知道他这样的转变从何而来。

是,恋爱了?

我说:“行,咱们好久没见了,今天不醉不归。”

只是他好久没看见我罢了,我前阵子路过这里还看见了他。

那天是真的刚巧路过,看见他匆匆忙忙从公交车上下来跑进了大楼里。

我说:“你又瘦了。”

他笑着点了点头。

我们喝了口酒,小店的啤酒,冰镇的,在秋天一杯下肚,凉到了指尖。

他说:“你还是老样子。”

这话说得好像我们是多年未见的故交,实际上,从他那里来看,我们也只不过是□□个月没见,也算不上老友。

可我喜欢这种安安静静叙旧的感觉,我之前想,如果有一天我们都老了,偶然遇见,都白发苍苍,找个小酒馆坐下来喝喝酒聊聊年轻时候的事儿,那可能是我们最好的结局。

我问他:“最近过得怎么样?看起来你精神不错。”

他先是笑着听我问话,没有急着回答,后来,他的笑容没有了,自己闷头喝了一杯,放下杯子后,看着我说:“水航,我爸妈都去世了。”

我真的找不出语言去形容我当时的感觉,我以为过去的几个月他越来越好,却没想到,在我看不见的世界里他又经历了如此重大的打击。

我突然怨恨起自己来。

我怨恨,为什么我没有脸皮再厚一点,缠着他,至少在他身上发生这些事的时候,我能在他身边。

甚至我自大的想,如果我在,会不会那些事不会发生。

说话的时候,我的声音都在抖,这么些年,只有在面对唐泾川的时候我才总是这样失态。

我说:“怎么回事?”

他又浅浅一笑,像是在讲别人的故事一样说:“他们在老家,煤气泄漏。”

我一口气喝了半瓶冰镇啤酒,喝得胃里针扎一样的疼。

他说:“这事儿已经过去半年了,一开始我真的有点受不了,不明白我到底做错了什么,失去了这么多人。”

他给我倒酒,然后自己拿着酒瓶喝了一大口。

“我以前不是跟你说过么,晓云去世的时候我都没想过死,可是我爸妈出殡的时候,我真的想陪着他们一走了之。”

没有人能对别人感同身受,可是听着这些话,我为唐泾川的痛苦而痛苦。

我说:“对不起。”

他笑了,问我:“你和我说什么对不起?”

他放下酒瓶,手托着下巴,眯眼笑着说:“应该我和你说谢谢。”

他就那么看着我,然后说:“你记不记得过年的时候你送了我一件毛衣,后来那件毛衣我没带走。”

我记得,那毛衣昨天刚刚又被我拿了出来,准备让它继续陪我过冬。

“那时候我想自杀,可是不知道应该用什么方法去死。”唐泾川语气平静,就好像那段经历根本不是他的,只是他从哪里看来的故事,“我得死得悄无声息,不能打扰到别人。”

“泾川......”我听不下去了,可又不得不听下去。

他说:“家里有不少剩下的安眠药,以前有阵子我神经衰弱,医生给开的药,我都没吃,没想到在那会儿派上了用场。”

我不停地喝酒,因为我不知道该用什么表情去接收这些信息。

他从我手里把酒瓶夺下来,叹口气说:“你慢点喝,你比我高,要是喝醉了,我不好把你背回去。”

他说这话的时候还是带着笑的,我开始想,不如,他别再笑了,别再勉强自己了。

唐泾川拍拍我的手背说:“好好听我说话,不准再喝了。”

他又托着腮看我,继续说:“那天我吃了安眠药,其实我不知道药量够不够致死,准备躺下听天由命的时候,在抽屉里看见了一张卡片。”

他摸了摸口袋,掏出了钱包。

我看着他从钱包里拿出一张卡片,上面写着一句话:我喜欢你是寂静的。

那是当时我写给他的、藏在毛衣盒子里面的卡片。

他说:“看见这个,我突然想起了你,我还没跟你告别,我不能这么草率地去死。”

他说:“是你救了我。”

39

后来我一闲下来就会想象当时的场景,唐泾川一个人躺在空荡荡的家里,那得是怀抱着怎样的心情吃下那些药,又是怀抱着怎样的心情躺在那里等待命运的宣判。

他说他不确定那些药能不能致死,他只是在等,看自己会死去还是醒过来。

但因为我的那张卡片,让他突然醒过来,在意识消失前,主动打了求救电话。

他说他对抢救过程没有什么印象,但我觉得他只是不想说。

就还没喝完,唐泾川的话也没说完。

他跟我说:“是你救了我。”

他跟我说:“我后来特别庆幸当初从你家离开的时候,带走了那张卡片。”

他当着我的面,把聂鲁达的那首诗说给我听,然后说:“后来我在医院醒过来,突然就都看开了。”

唐泾川拿起酒杯说:“人要死过一次才能真正明白活着和死亡的意义,它远比哲学书上写得更深刻。”

我们干杯,喝光了杯子里的酒。

“晓云去世的时候我觉得自己前路迷茫,父母去世时,我又觉得天塌了。可是但我站在死亡的边缘,在鬼门关走了一趟又回来,终于意识到人生在我脚下无限蔓延,它是没有终点的,也不该由我来定义它的终点,那些痛苦的遭遇都是疯长的藤蔓,它们缚住了我的脚,斩尽它们继续往前走,才是我应该做的。”

他笑了笑说:“那时候我在想,如果我真的就那么死了,死后我都没脸去跟我的三个家人见面。”

他又倒酒,同时说:“一个男人,怎么能这样就被打倒呢?你说对吧?”

这就是唐泾川,变了很多,却依然吸引我。

我拿起杯子一杯一杯地喝酒,他递过纸巾说:“哎,你这是干嘛?男人怎么能随便就哭呢?”

从小我就是不爱哭的人,小时候不懂事,跟我姐打架,往往是我姐打了我,她在那儿哭,我就自己坐在一边生气。

长大之后更是,谁能让我哭啊,都是我招惹别人掉眼泪。

现在倒好了,唐泾川一再让我失态,想不承认我爱他都不行了。

我胡乱擦了把脸,说:“你受苦了。”

他还是那样笑着看我,说:“还好吧,苦是苦了一阵子,但现在觉得比年初的时候活得更有劲头了。”

他说:“我爸妈没了,老家的房子被我卖了,前阵子我在这边买了个房子,付了首付,不大,但为了早日还完贷款,每天都特别有干劲。”

我看着唐泾川,不知道应该心疼他还是佩服他,或许,两者都应该有。

“回来之后我一直把这张卡片带在身上,就像护身符似的。”他给我夹菜,“你吃点东西,咱们光喝酒了。”

我吃着他给我夹的菜,喝着他给我倒的酒,听着他说话。

“其实前阵子我就想联系你来着,可是找不到什么合适的理由。”说这话的时候,唐泾川低着头,看着酒杯,耳朵有些泛红,“我不知道你是不是还对那件事耿耿于怀,所以,你不找我,我就不敢轻易去找你。”

他说:“我怕打扰你。”

他怕打扰我。

我怕打扰他。

突然间,我觉得我们都很可笑,小心翼翼的对待对方,可是根本不知道彼此需要什么。

我说:“泾川,那件事我们就都别提了,过去了。”

我开始说违心却不得已的话:“其实后来我也想明白了,俩男人,谈什么情爱的。”

他垂着眼没说话。

我说:“那段时间我有点儿犯浑,现在脑子早就清醒了。但是,你当初跟我说的一句话,我同样想说给你。”

“什么?”

“如果你愿意,你是我最特别的朋友。”说这句话的时候,嘴里刚刚咽下去的酒变成了苦的,我仿佛不是在吃菜喝酒,而是吃着苦瓜喝着中药。

我说:“我这个人,从生下来开始就顺风顺水,人一旦过得太好就活得太自私,我从来没遇见过一个像你这样的人,你让我觉得我是活着的。”

我给他倒酒:“要说感谢,还是我感谢你,今天开始,我也不跟你玩什么捉迷藏的游戏了,咱就是好兄弟,你有什么事儿千万别瞒着我,我心情不好了,累了,来找你,你也别嫌我烦。”

唐泾川握着酒杯,看着我,半天还是说了句:“水航,谢谢你。”

那天我真的喝醉了,但不至于断片,我记得他架着我出去,记得他把我塞进了出租车的后座。

我靠着他,他扶着我,司机问了好半天去哪儿,最后他说了自己家的地址。

我借着酒劲儿把脸埋在他脖颈,我特别难受,谁要和他当朋友,谁要他的谢谢。

我想要他爱我。

我又在痴人说梦了。

40

靠着唐泾川的时候,我有些恍惚。

他身上还是那股干干净净的气味,我不知道什么牌子的洗衣液洗出来的衣服能让我这么喜欢。

出租车开得很猛,时不时转弯弄得我身子栽来倒去,我听见唐泾川小声跟师傅说慢点开,说我不舒服。

有他这句话,我哪儿都舒服了起来。

唐泾川真的太会照顾人,其实这不意外,因为他照顾了太久的病人。

我假借着醉酒紧贴着他,恨不得让这条路无限延长,让我们一直这样下去。

我很自私,我知道,可人活一世,谁不自私呢?

回忆了一下,在过去的那段时间,我跟唐泾川很少会有这么亲密的时候,我想起那次他醉酒,我扶着他回房间,想趁机亲他,最后却放弃了。

又是一个急转弯,唐泾川下意识地握住我的手,又安抚似的拍了拍。

我有点儿想笑,他对待我像是对待一个睡着的小孩儿。

我不知道我们坐车走了多远,但对我来说下车的时间来得太快。

他付了钱,半搂半抱地将我弄下车,我为了不让他太累,不着痕迹地配合他的动作,我眯着眼,故意醉醺醺地说:“泾川......我难受。”

他在我耳边叹气,抱怨我喝太多。

他家这个小区不算新,房子也不大,想来也是,他父母那套在老家的房子卖了的钱拿到这边也不算多,再加上他之前因为给周晓云治病,没落下债务已经不错,哪有什么存款,自然是买不了什么大房子的。

我又想说让他搬去跟我住,可就算是借着酒意我也不敢这么说。

他扶着我回家,小心翼翼地把我放在床上。

他给我脱鞋,给我拿了湿毛巾搭在额头上,然后轻声说:“我去看看有没有解酒的东西。”

他一出门我就睁开了眼睛,这事儿我做得挺不厚道,但我太想来他家里看看了,我想看看唐泾川现在过的是什么日子,想看看他到底过得好不好。

我爸去世的时候我就开始害怕,害怕有一天我妈也离开我。

我这个人,狐朋狗友不少,可真正交心的没几个,当时我就想,如果有一天我妈也走了,我跟这个世界就几乎是断了联系了,我真的很怕那一天。

而唐泾川呢?他现在就处在这种情况中。

我躺在他的床上,看着他的房间,下了一个决心。

以前我总怕自己打扰到他,怕影响到他,怕被他讨厌让他困扰,可结果呢?他过得还是不好。

我该做的不是远离他,而是走进他的生活,以一个陪伴者的身份和他一起走下去。

我能让他过得更好,为什么不这么做呢?

唐泾川说我救了他,那我就得寸进尺一下,从此赖上他。

我听见他在外面不知道在弄什么,叮叮当当的,我看向窗外,外面的窗台上有小麻雀在看我。

一瞬间,我觉得自己看到了生活最原始的样子。

温柔的、安静的、粗糙却令我沉迷的。

唐泾川自己煮了醒酒汤给我喝,他絮絮叨叨地说:“没见过大白天喝酒喝成这样的。”

我一口气喝完那一碗的醒酒汤,又靠在他肩膀上,我叹气,然后说:“难受。”

他让我躺着睡一觉,说睡醒了就好了。

我揉着太阳穴,问他:“那你呢?”

“我去买点菜。”他说,“晚上你留这儿吃饭吧。”

唐泾川真的变了,这改变让我一时间有些不知道该喜还是该忧,我其实希望他开朗一点,可是又怕这是他受了重大打击后的异常反应,我甚至在想,是不是应该带他去看一下心理医生。

“泾川。”我说话的时候嗓子有些哑,听起来是醉得不轻,我说,“你陪我一会儿。”

他笑着回头说:“那我像哄孩子似的把你哄睡着了再去超市?”

他说得我有些不好意思,翻身自己睡觉了。

我闭眼好一会儿才听见他的关门声,很轻,像是怕吵醒我。

我又睁开了眼,那只小麻雀竟然还在,我看着它,它也看着我,像是唐泾川派来监视我睡觉的小间谍。

我问它:“你看我干嘛?喜欢我吗?”

小麻雀不理我。

我又问它:“我喜欢唐泾川,你说他会不会也喜欢我?”

小麻雀飞走了。

我开始自嘲,觉得自己刚才跟小麻雀的对话像个白痴。

我扯过唐泾川薄薄的被子盖上,长舒一口气,真的闭上了眼,决定好好睡一觉。

这一天过得好像在做梦,希望我醒来的时候,唐泾川还在,并且告诉我,不是梦。

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