第二章 你会帮我还是妈妈

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你知道，我最烦妈妈的时候是什么时候吗，小时候是她把一个她喜欢的东西一定要给我吃的时候，长大后是她把她认为好的东西强加给我的时候。我知道我这么说挺自私的，享受了一切妈妈能提供给我的最好的东西，又在心里埋怨，完全背叛了这里面爱的成分。</p>

可是，在回想起这些画面的时候，包裹我的是负罪感，不是开心，不是快乐，不是感恩，而是我真的很累。妈妈应该也活的很累，只不过她还有一丝丝安慰，因为我是个“好孩子”，我还很听话，我没有做什么出格的事，我完成了大学的学业，我用自己的工资养活自己。但是当我有反抗、有挣扎、有不听话的时候，她就不那么安慰了。</p>

最近我们吵架了，吵的很凶，几个月都不怎么说话了，她或许是难过的，但我是故意的。我需要一个突破口，一个表达自己和坚持自己的方法，这次我不会退让。</p>

我三十岁了，买了第一套属于自己的公寓，从西三环逃到了南三环。</p>

妈妈一开始不想让我买，通过几个月的斗争，同意我买了，但是想让我买亲戚的，或者离她近的，可以我就是跟着感觉，买了一套离她远远的房子。</p>

然后紧接着她又因为我相亲老是拒绝别人，老是不谈恋爱跟我理论，我无数次的表达：有合适的，我就会谈，没有就算，我做好了自己一个人生活的准备，我不想逼迫自己，我的事情我自己看着办。可是她就是不能明白。</p>

每次争吵或者理论，都以妈妈的“我说不过你，我不说了，你自己看着办！”结束，她到底是说不过我，还是根本就是因为我是对的，她不愿意承认。我还有很多的话没有说出口，也不知道怎么说，或许说出来之后我们的关系就彻底断裂了，所以我一直在忍。也许她也在忍，以为可以等到一个我忍不住的时候。可是，我长大了。</p>

从我七岁你走了，一直到我的二十六七岁吧，我没有想过你，也不敢想，更没有什么可想，从回到家看到你的照片，痛哭过那一次以后，你就从我的生命消失了，还带有马赛克功能，过去的回忆也消失不见了。</p>

在我的印象里，我再也没有因为你放声大哭过了，基本都是躲在被窝里无声的抽搐，或者妈妈不在家的时候，小声哭一会，你从所有人的记忆里面消失了，大家也不敢谈起，我也不敢问。</p>

去太平间接你火化的时候，我和亲戚们坐在一起，好像是舅妈吧，问我难过吗，我说不难过，这有啥难过的，还笑了笑。为了不让大家为我操心，为了不让大家花时间安慰我，我第一次使用了这种该死的懂事的本事，一种随时可以穿在身上的铠甲，一种我刻画在心上的面具。</p>

我活出自己的时候，好像还是我敢在大家面前痛苦的时候吧，有时候就是没有任何原因，有时候好像什么都可以是原因。</p>